Про БИ с юмором

Страница: 1

Сообщений 1 страница 8 из 8

Поделиться12009-11-28 00:10:08

Автор: Ахмед
Активный участник
Зарегистрирован: 2009-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 30
Уважение: [+1/-0]
Провел на форуме:
5 часов 30 минут
Последний визит:
2010-02-08 23:14:16

Про боевые искусства

Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них ... с юмором.
Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом -не снимать тапки.

Поделиться22009-11-28 23:44:16

Автор: Leshiy
Активный участник
Зарегистрирован: 2009-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 30
Уважение: [+0/-0]
Провел на форуме:
5 часов 33 минуты
Последний визит:
2010-07-25 00:15:47

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если:

Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".

Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.

Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.

Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).

Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...

Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.

Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.

Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.

Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.

Открываете и закрываете двери пинком с разворота.

Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.

Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.

Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.

Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.

Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.

У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)

Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.

У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.

Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"

Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.

Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".

Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.

Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.

Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.

Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.

Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)

Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.

Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.

Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.

Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.

Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.

Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.

Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар.

Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.

Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.

Поделиться32009-11-28 23:57:52

Автор: Leshiy
Активный участник
Зарегистрирован: 2009-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 30
Уважение: [+0/-0]
Провел на форуме:
5 часов 33 минуты
Последний визит:
2010-07-25 00:15:47

Как поднимаются по ступенькам представители различных боевых искусств

В данном посте, автор попытается описать различные способы подъёма по ступенькам для людей занимающихся соответствующими видами БИ (просьба не воспринимать всерьёз). Итак:

Карате - Каратист перед началом подъёма по ступенькам долго разминается, выполняет несколько ударов, повторяет блоки, затем начинает подниматься по ступеньке оглашая каждый свой шаг ужасным ки-ай.

Кэндо - Боец кэндо долго с проклятиями облачается в хакама, надевает кэйкоги, затем навешивает на себя доспехи (на улице +20), нахлобучивает мэн, наконец становится в фехтовальную стойку, долго торжественно смотрит на ступеньки, поднимает меч над головой, с боевым кличем делает шаг вперёд, спотыкается о первую ступеньку и летит лицом вниз, но ничего страшного не происходит благо мэн штука хорошая.

Дзю-Дзюцу - Занимающийся Дзю-Дзюцу озадаченно смотрит на ступеньки пытаясь найти хотя бы один локтевой или коленный сустав, потом плюёт, распластывается по ступенькам и далее поднимается ползком.

Айкидо - Айкидока тоже облачается в хакама (но быстрее), затем ждёт час когда же ступенька начнёт атаковать, после чего применяет стратегию каратиста (приглашая к атаке).

Тайцзицзюань - Практикующий тайцзицзюань (это обычно о-о-очень старенький дедушка) начинает о-о-очень медленно подниматься по ступенькам поднимаясь на одну и опускаясь на одну (принцип маятника). В результате весь день стоит на начале ступенек, но зато достигает просветления.

Ушу Шаолиня - Как следует из названия, монах стоит на первой ступеньке и громко требует чтобы ему дали коромысло с двумя вёдрами, ведь без вёдер это легчайшее испытание, а ему ещё с 10-ю деревянными воинами разбираться.

Джит - Кун - До - Боец джит - кун - до, пляшет на одном месте жалобно повизгивая и приговаривая с китайским акцентом (be water, my friend...). Наконец совершает знаменитый удар ногой с прыжка по ступеньке, отшибает её (ногу) на фиг, и год проводит в травматологическом отделении.

Дяньсюэ (диммак) - Знающий дяньсюэ долго приглядывается к ступенькам, смотрит на небо, разворачивает карту обеих полушарий земли, внимательно вслушивается в шёпот ветра, затем мягко касается точки на ступеньке, и спокойно уходит. Через день на месте ступенек будет хорошо проложенный асфальт.

Муай - Тай - Боец муай-тай (тайский бокс) передвигается по ступенькам на коленях и локтях. Это единственное что еще работает.

Хапкидо - Хапкидоин вообще не поднимается по ступенькам, т.к. занят язвительными комментариями в адрес айкидоки и его способа передвижения.

Таэквондо - Мощным толчком левой ноги, таэквондока оказывается сразу на последней ступеньке а еще одним толчком правой - проламывает чердак головой.

Капоэйра - Капоэйрист приходит в сопровождении оркестра, состоящего из литавров, бубнов, тимпанов и т.д. Пытается совершать свои качающиеся движения с ноги на ногу, но подьезд зараза узкий, и ничего не получается. В результате всё скатывается к банальной дискотеке.

Крав мага - Крав магист поднимается по ступенькам. Его никто не атакует и он следует естественным побуждениям тела. За поясом торчат шариковые ручки, лезвия, швабры и велосипедные цепи.

Бокс - Боксёр приходит с собственной грушей и при преодолении очередной ступеньки, подвешивает её и практикуется, практикуется, практикуется...

Рестлинг - Рестлер при поднятии на очередную ступеньку, жутко выпендривается, выполняет акробатические приёмы (на ступеньках). Затем получив страшный удар от ступеньки, падает в слезах и катается по предыдущей ступеньке. Ступенька злобно ухмыляется и тоже выпендривается.

Спецназовец поднимается медленно и бесшумно,минируя ступеньки за собой,последнюю ступеньку берет в плен и долго пытает,выясняя местонахождение и количество других ступенек.

Ниндзя утверждает, что поднялся и вернулся не прикасаясь к ступенькам. Ни доказать, ни опровергнуть - свидетелей нет, трупы не обнаружены.

А Чак Норрис не поднимается по ступенькам. Ступеньки подлезают под Чака Норриса.

Самбист, пытаясь преодолеть ступеньку, начинает заламывать перила за спину, поскольку спины нет, то просто заламывает перила и проходит...

Греко-римская борьба поступает по другому... Пытаясь бросить ступеньку прогибом, борец бьется затылком о другую и в реанимации пытается выяснить кто победил...

Дзюдоист пытается вывести из равновесия ступеньку, поскольку это не получается, то он делает подсечку перилам...

Кадочниковец пытается найти рамки и маятники у лестничного пролета и, не найдя, пытается расчитать прием на ступеньку путем вычислений высшей математики и геометрии, увлекаясь этим процессом он забывает о лестнице...

Мастер Кюдо подходит к ступенькам с правильным положением лука и стрел, но выяснив, что неправильно подошел к ступенькам, он снова и снова повторяет процесс, лук и стрелы при этом не обязательны...

Самурай подходит к ступенькам выкрикивает свое имя, и не услышав ответа уходит с мыслью " так я и думал, эти ступеньки не имеют представления о ЧЕСТИ!!!!!"

Поделиться42009-12-19 22:52:01

Автор: admin
Администратор
Откуда: ОДЕССА
Зарегистрирован: 2009-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 41
Уважение: [+6/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 дня 10 часов
Последний визит:
2012-09-18 20:19:15

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты борец, что ли?
- Да неееет, бегун...

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

Поделиться52009-12-24 11:34:15

Автор: Ученик
Активный участник
Зарегистрирован: 2009-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 31
Уважение: [+3/-0]
Провел на форуме:
9 часов 16 минут
Последний визит:
2010-03-13 13:58:59

Анекдоты про боевые искусства

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...

--------------------------------------------------------------------------------
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг-Фу.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, устало сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- ...Ни ...чего ... себе, - только и вымолвил Великий мастер.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие странные фотографии? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

--------------------------------------------------------------------------------
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…
--------------------------------------------------------------------------------

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
--------------------------------------------------------------------------------

...А на ринг выходят непо-о-о-обедимый Пере Лом Нох и Иван Кро-о-о-у-усворд!!!
Первый зритель:
- А почему Кроссворд?
Второй зритель:
- А он на ринг заходит по вертикали, а выходит по горизонтали.
--------------------------------------------------------------------------------

Объявление у входа в бойцовский клуб.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ". Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.
--------------------------------------------------------------------------------

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

--------------------------------------------------------------------------------
Боксеру легче защитить свою диссертацию чем написать.
--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим.
--------------------------------------------------------------------------------

...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - ещё 150 отжиманий"!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с распросами:
-Что случилось? Их было много?
-Да нет один...
-А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил?
-Сказал...
-А он?
-Он не поверил...
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два начинающих каратиста и один рассказывает другому:
- Бросается ко мне Ушуист, я его Йко-гэри раз, нокаут... Затем боксер я его маваси-гэри раз, нокаут... Тут дзюдоист... - и останавливается.
Второй не выдерживает:
- А дальше?
- А дальше я проснулся...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
--------------------------------------------------------------------------------

Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ! Петька еле очухался, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут!

--------------------------------------------------------------------------------
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки...
--------------------------------------------------------------------------------

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф...
--------------------------------------------------------------------------------

Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная. Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим.
--------------------------------------------------------------------------------

В школе каратэ умирает сэнсей. По традиции школы сэнсей должен умереть в бою. Но войны нет, врагов у школы нет, а ученики не решаются убить учителя. Идут они тогда и находят первого встречного, который за долю малую соглашается прикончить их сэнсея. Дело сделано. Ученики справляют поминки и тут понимают, что дико оскорблены, что позволили первому встречному замочить их учителя. Решили отомстить. Для этого снова под тем же предлогом пригласили этого дядьку. Дядька согласился, зашел в комнату, где должен проходить поединок. А там его поджидал лучший боец школы. Через некоторое время дядька выходит слегка запыхавшийся и говорит оторопевшим ученикам: "Эх, ребята, а ему бы еще жить да жить!".
--------------------------------------------------------------------------------

Объявление, вывешенное около детского сада:
"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два дзюдоиста:
- Почему ты грустный такой, что случилось?
- Ай, не поверишь... Меня девушка бросила...
- Что, серьезно? На иппон?
--------------------------------------------------------------------------------

Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо:
Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с математикой? 7+7=10 ???
--------------------------------------------------------------------------------

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист...
--------------------------------------------------------------------------------

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...
--------------------------------------------------------------------------------

Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
- Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил...

Поделиться62009-12-26 22:17:40

Автор: Ахмед
Активный участник
Зарегистрирован: 2009-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 30
Уважение: [+1/-0]
Провел на форуме:
5 часов 30 минут
Последний визит:
2010-02-08 23:14:16

Дзайбатцу-до: путь офис-самурая

--------------------------------------------------------------------------------
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.

***

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу, ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того, что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с nnm.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис -самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***

Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

***

В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения

***

Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то, что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что, только достигнув чистого и незамутненного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

***

Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

***

Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.

***

Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.

***

Виктор из «Стайл - Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать в детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис - глупость, думать, что ты всегда проиграешь - малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следует выбирать третье.

***

Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.

***

Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека - это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

***

Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует

***

Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.

***

То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать - с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.

***

Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.

***

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.

***

Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».

***

Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.

***

Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ - «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо, достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.

***

Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.

***

Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить

***

Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».

***

Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего ЖЖ. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».

***

Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.

***

Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика нафуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь - без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество - применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.

***

Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».

***

Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.

***

Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.

***

Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.

Поделиться72010-01-09 22:29:40

Автор: Garry
Активный участник
Откуда: г.Ильичёвск
Зарегистрирован: 2009-12-11
Приглашений: 0
Сообщений: 35
Уважение: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 56 [1967-09-03]
Провел на форуме:
8 часов 52 минуты
Последний визит:
2010-07-25 22:55:11

Ученики бывают разные

Трудяга (пахарь) - упорно овладевающий техникой несмотря на все «тяготы и лишения» тренировочного процесса. Является образом для подражания.
Говорун - пообщаться пришедший. С виду обычный ученик, но не зависимо от нагрузки, его голос слышен все два часа тренировки и часто заглушает слова тренера. Начинающие инструкторы с целью заткнуть говоруна повышают нагрузку для всей группы. Наивные. Лучший способ заткнуть, Говоруна изобретен боксерами и называется он «капа в зубы».

Шептун - лайт-версия Говоруна, пообщаться пришедшего.
Коллекционер упражнений - всегда ждет от тренера чего-нибудь этакого, новенького. При виде новой техники моментально оживляется и начинает её исследовать, быстро убеждается что это он уже видел в тысяча девятьсот… в общем видел уже (часто по телевизору). Быстро теряет интерес к технике и делает упражнения для галочки (для тренера). Как правило в одной школе такому экземпляру быстро становится неинтересно и он превращается в Коллекционера Школ, переходя из одной в другую убеждаясь, что «и здесь всё знаю». Если Коллекционер остается в родных пенатах, как правило он попадает в разряд «Ст. тренер».

«Старший тренер» - звание возложил на себя сам, очень любит объяснять новичкам, что в действительности хотел объяснить им тренер. Всегда готов помочь советом, особенно когда в нем никто не нуждается. Любит придирчиво контролировать качество исполнения упражнений другими учениками. Лучший способ использования «ст. тренера» - надевание/снимание мешков в начале/конце тренировки, засекание времени, уборка зала, и т.п.

Смехач - этому товарищу, что маваши в голову, что болевой, что удушающий, всё божья роса. Смеется всегда громко и всегда не в тему. Поводов для смеха в избытке, начиная от вышеперечисленных и заканчивая новой прической сенсея. Прием «капа в зубы» помогает частично – вместо громкого «Ха-ха» по залу разносится приглушенное «Гы-гы».

Примечание для начинающих инструкторов. Не рекомендуется при отработке приемов ставить Трудягу в пару к Говоруну, Смехачу и «Ст.Тренеру» (только на спарринг). Если в паре стоят Говорун (без капы) и Смехач (без капы), то желательно удалить их в соседний зал, а еще лучше в соседнюю школу.

Инвалид - постоянно жалуется на здоровье. Перебинтован везде, где только можно. На локтях налокотники, на коленях наколенники. Перед спаррингом просит не бить в травмированное место. Травмированное место – все тело. Здоров как бык. Смертельно опасен в бесконтактном спарринге. На обозначение удара отвечает серией ударов в полный контакт с последующим добиванием. Попадание в Инвалида даже со средней силой вызывает у последнего праведное негодование – он же заранее предупредил, куда его бить нельзя!

Самостоятельный ученик - Отрабатывает только то, что считает нужным и так как считает нужным, не зависимо от данного задания. Замечания тренера слушает молча и очень внимательно. Никогда не спорит, но затем продолжает все делать по-своему. Перевоспитанию не поддается.

Задающий Вопросы(ЗВ) - Если ЗВ дать задание отрабатывать правый боковой удар рукой, то он непременно уточнит, - А чем бить рукой или ногой? А правой или левой? А прямой или боковой? А бить сильно или обозначать? А бить по корпусу или в голову? А соперник стоит на месте или должен двигаться? А ноги как ставить? А какой частью кулака наносить удар? А можно я буду еще и левой добавлять? (Вы еще не утомились?) А куда корпус разворачивать вправо или влево? А какое задание? А как бить боковой удар? А сколько раз? А почему у меня не получается? После каждого вопроса честно делает попытку выполнить удар, но тут же у него возникает новый вопрос, с которым он бежит к тренеру. Принцип «делай как я» с данным экземпляром почему-то не работает. Лучший способ ответить на тысячу и один вопрос «почему» - поставить ЗВ в пару к «ст. Тренеру» и больше к ним не подходить.

Любитель платить - редкая, но весьма загадочная фигура. На тренировке появляется только для того, чтобы заплатить за полный месяц занятий. После оплаты клянется ходить на все тренировки и сразу куда-то исчезает. Ровно через тридцать дней появляется вновь, с деньгами. Далее цикл повторяется.

Креативный ученик - всегда творчески переосмысливает данное ему задание, внося в него дополнения и изменения. Способен из простой связки сделать сложнейшее акробатическое шоу с элементами рукопашного боя, восточного танца и черт знает чего еще. Видели бы вы глаза инструктора, когда он подходит проверять выполнение своего задания! На вопрос обалдевшего тренера – «А кто тебе сказал, что нужно делать ЭТО!?» скромно отвечает - «Вы».

Вечно недовольный - причем всегда и всем: местом расположения зала ("А ближе у Вас нет зала?"- любимый вопрос), самим залом, расписанием (любит выдать фразу: "А я еще хожу в секцию... А как мне это совместить?"), тренером, продолжительностью занятий, методикой тренировок, товарищами по секции и т.д.

Есть такой анекдот. Учительница жалуется на ученика его родителям,- “От вашего сына дурно пахнет”. “Нашего сына не надо нюхать, нашего сына надо учить”. – ответили родители. Учить, оно конечно нужно, но есть такой тип ученика
- Пахучий – кто с ним сталкивался, тот даже не улыбнется. Пахучий - не имеет ни малейшего представления об элементарной гигиене. Запросто может придти на тренировку нажравшись лука или чеснока.

Пахучий бывает трех видов: непросвещенный, неисправимый и ”ароматный”. Непросвещенный - ну не научили его родные мама с папой соблюдать гигиену. Он просто не знает, что это такое. Поэтому отцом родным должен стать инструктор, который обязан деликатно отвести пахучего в сторону и очень тактично ему объяснить, мол,- “Мужик, ты того… Кимоно то хоть раз в неделю стирай, да и самому бы мыться почаще не плохо, а то от тебя того… Ссаньем воняет на весь зал! Уж прости ты меня старика.” Как правило непросвещенный после просвещения исправляется и если не сам стирает кимоно, то это делает его мама. Инцидент исчерпывается. Но порой попадается экземпляр, на которого ни доброе слово инструктора, ни насмешки товарищей, ничего не действует. Это неисправимый – от такого нужно беспощадно избавляться. И чем скорее, тем лучше.

Ароматный - стирку одежды и душ заменяет выливанием на себя и одежду около половины пузырька одеколона типа “Старая Гвардия”.

Поделиться82010-12-27 16:29:36

Автор: Spiritual adviser
Активный участник
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 2010-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 77
Уважение: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1981-06-05]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2011-08-31 11:54:16

Интервью с мастером Лонгом

Каммильвайзер: Мастер Лонг, прежде всего я хотел бы...

Лонг Дринк: (перебивая) Прежде всего, я хотел бы, чтобы наша беседа протекала в теплой и непринужденной атмосфере. Поэтому забудьте про титулы и звания. Называйте меня просто - Учитель.

Каммильвайзер: Хорошо, Учитель. Итак, всех наших читателей очень интересует недавно появившееся новое боевое искуство - Слив'не кунфу. Хотелось бы узнать о нем поподробнее. Это довольно молодое боевое искуство, не так ли?

Лонг Дринк: Вот тут вы ошибаетесь. Конечно, само по себе оно появилось недавно, но большинство его приемов были известны еще несколько тысячелетий назад. Я просто собрал воедино все лучшее, что придумало человечество в области боевых искусств за время своего существования и объединил в единую систему. Слив'не кунфу использует боевые техники, изобретенные еще древними викингами, техники традиционного славянского рукопашного боя, очень много техник из китайского ушу, также используются приемы японской борьбы баритсу и даже боевые приемы эскимосов.

Каммильвайзер: И каковы же основные принципы вашей единой системы?

Лонг Дринк: Главный принцип - техника должна работать. К сожалению, практически все современные школы боевых искуств злоупотребляют техниками, которые не работают. Особенно это заметно в таких стилях, как айкидо, джиу-джитсу и внутренних стилях ушу. Вот, например, в айкидо есть такая техника, как ее... когда руку наружу выворачивают... как же она называлась там... гаити... гаити...

Злостный Медведь: (полистав блокнотик) Котэ гаеси?

Лонг Дринк: Во, точно. Все время путаюсь в этих японских названиях. Не понимаю, зачем использовать иностранные слова, когда можно испольровать их русские аналоги. Но об этом будет отдельный разговор. Вернемся к котэ гаеси. Совершенно неработающая техника. Выглядит она так: противник...

Каммильвайзер: Мне знакома эта техника, я изучал ее на дзю-дзюцу.

Лонг Дринк: Тем лучше. В исполнении дзю-дзюцу она тоже реально не работает. Сейчас я поясню. Дело в том, что против опытного противника вы просто не успеете ее применить. Вот я хватаю вас за руку. Попробуйте... (берет за руку Каммильвайзера)

Лонг Дринк: (поднимаясь с пола и потирая кисть) Вот так ее отрабатывают в современных школах. И у вас создается ложное впечатление, что она работает. Но на самом деле, если бы я захотел, вы бы не смогли ничего сделать. Сейчас я вам это продемонстрирую. Давайте еще раз... (берет за руку Каммильвайзера)

Лонг Дринк: (поднимаясь с пола и потирая кисть) Это я еще раз вам показал, как неправильно отрабатывают эту технику, обманывая себя и пытаясь поверить, что она работает. Запомните хорошенько, чтобы сравнивать. А сейчас я докажу вам, что в реальности эта техника не работает. Чтобы вам лучше было видно, я продемонстрирую это на своем ученике, а вы внимательно наблюдайте со стороны.

(Лонг берет Злостного Медведя за руку. Злостный Медведь начинает движение, но Лонг мгновенно отпускает его и отдергивает руку)

Лонг Дринк: Видели? Всегда можно успеть отдернуть руку. На отдергивание требуется меньше времени, чем на выполнение техники, поэтому вы гарантированно успеете.

Каммильвайзер: Похоже, вы правы. В таком разрезе эта техника действительно не работает.

Лонг Дринк: Рад, что вы это поняли. А то попадаются упертые экземпляры, которые фанатично верят в то, чему их учили, и спорят до посинения. Но вы, я вижу, человек здравомыслящий.

Каммильвайзер: Как проходят тренировки Слив'не кунфу?

Лонг Дринк: Вначале пять минут физухи. Физуха - важная составляющая боевых искуств. Без физухи очень трудно победить. Можно, конечно, вместо физической силы использовать энергию ку, но это прерогатива мастеров.

Каммильвайзер: Всего пять минут?

Лонг Дринк: Да, всего пять минут, но очень тяжелой, изматывающей физухи. Например, мы отжимаемся на костяшках кулаков и даже ползаем крокодильчиком. Я всегда слежу, чтобы мой ученик не халявил и выполнял физуху добросовестно.

Каммильвайзер: (Злостному Медведю) Вижу, у вас строгий тренер.

Злостный Медведь: Очень строгий! Когда отжимаюсь - еще терпимо. Но когда ползаю крокодильчиком, требует, чтобы я не отклячивал попу. А так ползти очень тяжело.

Лонг Дринк: Не стоит думать, что это моя личная прихоть. Еще в древних китайских рукописях упоминается эта деталь. Если отклячивать попу в этом упражнении, то вся тренировка насмарку.

Каммильвайзер: А насколько разнообразны физические упражнения, выполняемые на тренировках?

Лонг Дринк: Очень разнообразны. Если сегодня, например, мы отжимаемся, то в следующий раз, наоборот, будем ползать крокодильчиком. А если сегодня ползаем крокодильчиком, то в следующий раз для разнообразия отожмемся.

Каммильвайзер: Что же следует за физухой?

Лонг Дринк: После физухи примерно десять минут я объясняю и показываю различные техники. И еще пятнадцать минут рассказываю историю школы, воспитываю ученика и обогащаю его духовно. Например, объясняю, в каких ситуациях необходимо драться, а в каких лучше постараться разрешить конфликт мирным путем. Например, если при тебе оскорбили женщину, то драться, а если мужчину - то можно разрешить мирным путем. Или, бывает, какую-нибудь притчу расскажу, чтобы дать ему пищу для размышлений.

Каммильвайзер: Очень интересно. А потом, наверное, идет отработка изученной техники и спарринги?

Лонг Дринк: Нет. На этом тренировка заканчивается.

Каммильвайзер: Как? Всего полчаса?

Лонг Дринк: Да. Я считаю, что получасовой тренировки раз в неделю более чем достаточно, чтобы ученик прогрессировал. Дело в том, что техники Слив'не кунфу не требуют долгой отработки. Они очень естественны и хорошо ложатся на привычные повседневные движения человеческого тела. Достаточно знать, что представляет из себя техника, и попробовать сделать ее два-три раза, чтобы начать применять ее в реальных драках.

Каммильвайзер: При таком подходе вы, наверное, в одиночку успеваете тренировать огромное количество учеников?

Лонг Дринк: Только одного. Не забывайте, что я должен готовиться к тренировке. Я сторонник индивидуального подхода. Перед каждой тренировкой я долго готовлюсь, обдумываю, какие техники я покажу в этот раз, на какую тему прочту лекцию, как построю тренировку. Составляю план тренировки, потом корректирую его. После тренировки проверяю, насколько тренировка соответствовала плану, выявляю причины несоответствия и вырабатываю методы их устранения. Все это записываю в тетрадку. В общем, тренировать больше одного ученика нереально.

Каммильвайзер: Получается, Слив'не кунфу не скоро распространится по всему миру?

Лонг Дринк: Да, это, конечно, проблема. Но Злостный Медведь занимается уже три месяца и приобрел большой опыт. Я надеюсь, что, прозанимавшись еще пару месяцев, он уже сможет сам стать тренером и будет параллельно тренировать кого-нибудь. Те будут тренировать еще кого-нибудь. Так и разовьемся.

Каммильвайзер: Гм... Не могли бы вы показать какой-нибудь прием Слив'не кунфу?

Лонг Дринк: С удовольствием. (что-то шепчет на ухо Злостному Медведю). Сейчас мой ученик попытается ударить меня прямым ударом левой. Я проведу бросок через плечо. В базовом варианте.

(Мастер Лонг и Злостный Медведь становятся друг против друга. Мастер Лонг спокоен и уверен в себе, стоит во фронтальной стойке, держит руки в карманах и что-то насвистывает себе под нос. Злостный Медведь вытягивает перед собой левую руку, направляет кулак в лицо Учителю. Потом, с оглушительным криком "киай" делает шаг вперед. Казалось, его кулак сейчас попадет в лицо мастеру Лонгу... но нет. Лонг молниеносным движением приседает, разворачивается спиной и хватает руку Злостного Медведя, которая оказывается прямо у него над плечом. Следует бросок, Злостный Медведь переваливается через плечо мастера и падает на маты.)

Каммильвайзер: Какой странный удар наносил вам ваш ученик...

Лонг Дринк: Это называется "удар со вложением корпуса". Сколько бы вы не тренировались, ударить только рукой сильно не получится. Другое дело, если в удар вкладывается сила корпуса, плеч, или бедер. Удар значительно усиливается. Это известно и используется во всех боевых искуствах. Но я пошел еще дальше - сделал вложение корпуса основным принципом этого удара. Рука в нем вообще сама по себе не бьет, а только передает поступательное движение вашего корпуса в противника. Удар получается очень сильным, концентрированным и смертельно опасным.

Каммильвайзер: Откуда произошел ваш псевдоним? У почему у вас вообще принято придумывать себе псевдонимы и прозвища?

Лонг Дринк: В Слив'не кунфу используется очень много китайских техник, так что его вполне можно отнести к ТКБИ. Поэтому занимающийся должен иметь прозвище или псевдоним, как-то связанный с Китаем. Когда Злостный Медведь начал заниматься, я предложил ему самому выбрать прозвище, связанное с Китаем. Думал, он придумает что-нибудь подходящее, скажем, "Огненный Китайский Дракон", "Смертельный Брюс Ли", или хотя бы "Китаец-убийца". И вот, этот оболтус пришел через месяц и сказал, что хочет называться Пандой. Я его чуть не убил на месте. Вы видели панд в зоопарке? Скажите, в них есть хоть что-то боевое? Это безобидные ленивые звери, которым можно хоть руку в пасть положить - ничего не случится. Я ему два часа объяснял, что с таким прозвищем он в боевых искуствах ничего не достигнет. А он заупрямился - и ни в какую. "Я, - говорит, уже привык к этому прозвищу и уже отождествляю себя с пандой". Еле уговорил его назваться хотя бы Злостным Медведем. Панда ведь медведь, значит, суть не меняется, а звучит как-то посолиднее. Хоть что-то...

Каммильвайзер: А ваше прозвище...

Лонг Дринк: Почему меня прозвали "Ночным кошмаром"? А вы не догадываетесь? Разумеется, потому что все мастера боевых искуств только в ночных кошмарах видят спарринг со мной. Они меня боятся, это факт. Я бросал им вызов - ни один не откликнулся.

Каммильвайзер: В самом деле?

Лонг Дринк: Да, в газете "Харьковский вестник". В разделе "Объявления". В 1999 году. Так и написал: "Всех мастеров боевых искусств приглашаю сойтись со мной в поединке, чтобы выяснить, чье кунфу сильнее. Приезжайте ко мне в Харьков." И почтовый адрес свой оставил для контактов. На mail.ru.

Каммильвайзер: Может, они не читают эту газету?

Лонг Дринк: Да щас. Все читают, а они не читают. Такие отмазки у меня не катят. Не явились - все. Засчитывается поражение и позор на всю жизнь.

Каммильвайзер: И все таки? Может повторить вызов? Я могу помочь вам связаться с наиболее известными мастерами боевых искусств. Придете к кому-нибудь из них на семинар. Смертельного поединка не обещаю, но на спарринг по разумным правилам можно попробовать уговорить.

Лонг Дринк: Нет. У меня тоже есть принципы. Я два раза не повторяю. Не явился - свободен. Вот, например, Кочергин. Карате, боевой нож и все такое. А на практике что имеем? Неявка на поединок, объявляется технический нокаут. Или Сенчуков. Контэн он, видите ли, изобрел. Вот если бы он в 1999 году приехал в Харьков и дал мне по морде, я бы поверил, что он что-то изобрел. А так... слова, слова... а толку никакого. Или Медведев. Шоу Дао у него. Название, конечно, красивое, а практический результат? Даже до поединка дело не дошло. В общем, разочаровали они меня. Я бы понял, если бы написали мне в ответ: "Так, мол, и так, заняты сейчас, давай в следующем году". Я бы пошел навстречу - что я, не понимаю, что у каждого свои дела, что им может быть не до меня? Или написали бы "Лонг, ну зачем нам драться? Ты мастер, я мастер. Какая разница, кто лучше? Давай лучше встретимся, пива выпьем". Я бы с радостью согласился. Но они же вообще ничего не ответили на мое объявление! Демонстративно проигнорировали!

Каммильвайзер: Действительно, обидно. А как...

Лонг Дринк: (изменившимся голосом) Извините. Я разволновался. Случайно затронул больную тему. Боюсь, я не смогу продолжить интервью. Мне надо срочно избить боксерскую грушу.

(уходит)

Злостный Медведь: Вы уж его извините. Это он выглядит таким суперменом-убийцей, а на самом деле он очень чувствительный, эмоциональный и ранимый человек. Его беречь надо, а они этого не понимают! Теперь валерьянкой отпаивать придется. Эх...

(достает из шкафчика валерьянку и бежит за Учителем)

http://panda.exler.ru/kunfu/index.html